作者 | 黄泽敏

实习生 | 陈祺元

编辑 | 向现

从相识到相恋，嘉骏花了3个月。这个时间符合他的心理预期。

在他看来，“太快容易冲动，太慢又容易畏手畏脚”，3个月是一个“中规中矩的时长”，比较合适。

这3个月里，他偷偷“考察”着对方。他希望自己的另一半三观要正、相处舒服、别太物质。以朋友身份约对方出去吃饭、自习、跑步、打羽毛球，慢慢地两人就走到了一起。他认为，抛开颜值和情感上的滤镜来谈，女友本身是个非常好的人，“所以以后在相处的过程中，不会出现拜金、败财，或是索要天价彩礼等情况”。这符合他对恋爱的理性要求。

荷尔蒙涌动的年纪，一些大学生开始追求“理性”恋爱。他们不再全然信奉“爱就要奋不顾身”，而是开始寻求计算情感的投入产出比。

“决定在一起的那一瞬间，肯定是感性和冲动的。”女孩贺一认为，理性是双方恋爱后的一种“恋爱模式”，渗入相处的日常生活点滴。

在他们看来，这种基于现实的恋爱考量，并非对感情的冷漠。它更像是为爱情叠加的“缓冲”，以达到更为可控和安稳的恋爱状态。

“AA制”恋爱

“钱流向哪里，爱就流向哪里。”22岁的杨晨曾在网上看过这样一句话。

最初，她并不认可这句话。她期待的伴侣，是能与自己在精神层面形成“共振”的，类似“soulmate（灵魂伴侣）那种”。

但是后来，她又觉得这句话“不无几分道理”。金钱支出是最直接的恋爱成本。约会餐饮、节日礼物、交通费、电影票等，消费清单具体而清晰。“钱其实是恋爱中一个很重要的组成部分。”她说。

《小时代》剧照

杨晨曾有过一段短暂而热烈的单恋。那个男生并非传统意义上的帅哥，但是她喜欢的类型，比较“美式”那类，带着点坏男孩的气息。

高中成人礼上，她鼓起勇气添加了对方的联系方式，对方便一直躺在她的列表里，再无联系。直到高考结束那晚，她主动邀请了男生看电影，对方答应了。

结果第二天，她却等来了姗姗来迟的男生。因前一天打游戏，男生睡过头，踩着拖鞋便来赴约。男生还跟她说，因为前一天晚上玩游戏，所以手头没钱了。她不理解男生话语中的因果关系，但那天的账单全落在了她身上。

这次体验带给她的并非甜蜜，而是混乱与失望。原有的好感在这次“约会”中破灭，她只觉得对方邋遢又怪异。

恋爱是一笔要用心“核算”的账单。钱怎么花，往往被视为诚意和付出的最直观体现。

《舍不得星星》剧照

杨晨认为，如果一个人宁愿把钱全部花在自己的游戏和爱好上，却在纪念日和约会时囊中羞涩，在需要给对方送礼的日子里拿不出礼物，那只能说明“他更爱他自己”。

为爱消费是重要的。不过，这不意味着所有的开销都应该由某一方承担。

杨晨主动提起“港男AA”，指的是香港男生在恋爱中仍保持的AA制消费模式。杨晨的男友在香港长大。两人在大一的一次学生会活动中相识。恋爱前，她曾和男友相约去吃寿司，两人分开取餐，各拿各的。用餐结束后，掏出手机各自支付自己的账单，动作自然流畅。

这种体验对她来说是新奇的。她说，不了解的人可能会认为男友“抠门”，但她并不这么认为。“我们两个最契合的是消费观”，恋爱后，俩人同样秉持着AA原则消费。

事实上，这种消费观念在当代年轻情侣中具有一定的普遍性。近日，网易数读对当代情侣AA制进行了问卷调查，回收的3747份样本显示，越年轻的情侣，越倾向于与伴侣实行AA制。

《白日梦我》剧照

在嘉骏眼里，为恋爱买单是女友“三观正”的体现。

约会过程中的开支，女友会认为女生也应该出钱，也会为约会买单，“这比网上很多女的要强”。

嘉骏和女友专门开了个共用的“荷包”。每个月，他和女友会往里面存500—600元，只为了两人想去就去的旅行。日常吃饭，俩人会轮流请客，“她出一顿，我出一顿，但可能我出的顿数会多些，或者我买的饭会贵一些”。

在恋爱中保证消费的相对公平，以此维持个人的经济独立和自由，成为越来越多年轻情侣的共识。

爱的算法

“基本上都是我出钱，吃老亏了。”回忆起上一段恋情，没有实行AA制的陈默感慨道。

陈默的家庭条件一般，父母都是普通工人，每月给他2000元生活费。平时，他没什么物质需求，花钱的地方不多。但恋爱后，钱总是不够花。

《我要我们在一起》剧照

他曾在大三谈过一场异地恋。当时，他在湖北京山实习，而女孩在湖北黄石读专科。每次见面都是他出车费、住宿费、饭钱。

曾有一次两人去南昌旅游，母亲给他打了2000元，女生出了500元，结果三天就花光了。没办法，他又找哥哥借了1000元，才撑过了这趟出行。

让他难受的是女友日常的索取。他说，女生喜欢刷抖音，看到好看的衣服、口红、手机壳就发给他，“说这个好看，那个好看，要我给她买”。一次女友想换手机，差三四千块钱，也直接开口问他要。他解释自己没钱后，女生还找他要钱，还因此闹了脾气。

“每个月2000块钱生活费，要花1000块钱在她身上。”他说，“当时我的花呗遭老罪了。”

更让他在意的是时间的消耗。时间是一笔不可再生的隐性成本。大学生的日常生活看似松弛，但学业任务、社团活动、实习、备考等事项，早已将时间切得细碎。恋爱关系中所需的相处、交流与陪伴，势必要从这有限的时间里划拨出来。因此，时间得花得恰当、值得。

《二十不惑》剧照

22岁的陈默心里有杆秤，关乎时间与机会。女友总是希望他多回消息，陪陪她。但当时，他在备考公务员。这场考试“关系到我的一生”，和恋爱比起来，显然考试更为重要。所以，他将更多的注意力倾注在备考中，有时候专注起来，两三个小时都不看手机。

为此，女友常和自己闹脾气，且生气了又不直说原因，让他自己猜。这段关系一度让他感到疲惫。在他看来，每次吵架，都是时间与情绪的消耗。

学生时代，是一个需要全力以赴为个人前途拼搏的阶段。22岁的贺一同样计算着恋爱过程中的隐性成本。在贺一看来，任何形式的“内耗”都是奢侈的。

“自我”和“时间管理”是她为恋爱贴上的关键词。恋爱过程中，她不会把过多的时间和精力花在“缠着对方”或因为这段关系的内耗上。

她追求恋爱的稳定性和确定性。在她眼中，父母的感情“感性的成分可能更多一些，经常吵架就是感性的一种表现”。她目睹了太多争吵带来的情绪消耗。所以，她尽可能在恋爱中避免无谓的争吵。如此一来，她就能把更多的重心放在自己身上。

《值得爱》剧照

她同样期待势均力敌的爱情。在刚本科毕业的她看来，内卷、保研、上岸这些词，与恋爱紧密挂钩。9月，她即将到武汉大学读研，所以，她期望另一半上岸或找到一份满意的工作。

“如果说对方没有做到这些的话，他一个人的压力会把整个恋爱关系都带入一种紧张的状态，受到一定的影响。”她不希望“因为一方的落后而影响到两人的关系”。

所幸男友成功“上岸”，即将赴港工作。他们商讨过异地三年的相处方式，以及男友是否应考在职研究生。

至于她毕业后的去向，“如果那时恋爱还在继续，我肯定会优先考虑去他所在的城市”。未来，她会参考男友这一年成功“上岸”的路径，因为“这对我也很有帮助”。

家庭“底色”

这种对亲密关系的权衡，并非全然是后天习得的理性，其背后往往隐藏着对原生家庭模式的反思。

原生家庭会成为子女不自觉间参照的模板，有时是延续，有时是反叛，但很少有人能完全摆脱这种影响。

以嘉骏为例，在24岁的嘉骏眼中，父母是一对“纯务实的搭档”。

90年代初，母亲已经32岁，在当时算是大龄未婚女青年。家里人着急，托人介绍了父亲。母亲第一次见到父亲时，并没有什么心动的感觉，但她很快做出了判断：这个男人踏实，有一门手艺，能保障未来的生活。

母亲曾向他透露自己当时的想法：“年纪不小了，也不指望什么轰轰烈烈的爱情，找个靠谱的人过日子就行。”于是，两个人很快确定了关系。

《180天重启计划》剧照

然而，母亲婚后却发现，父亲嗜赌。这个毛病在恋爱期间被掩盖得很好，直到结婚后才逐渐暴露，后来发展到经常夜不归宿，甚至把家里的钱输光。

所以，嘉骏更早明白：结婚之前，一定要把人看清楚。“恋爱可以冲动，但结婚不一样，是得长久考虑的东西。”他说，而且“一定要找一个对的人，这太重要了”。

原生家庭，是年轻人观摩亲密关系的模板。与嘉骏从父母婚姻中汲取“教训”不同，杨晨的原生家庭为她提供了另一种参考。

杨晨的父母结婚多年，过着相对独立的生活。母亲爱打麻将，父亲从不过问，这种互不干涉的状态延伸到家庭的各个方面。比如财务方面，父母工资各管各的，各自负责家里部分开销。

《小巷人家》剧照

“感觉我们一家四口全都是比较独立的个体，各干各的，互不打扰。”杨晨将这种状态视为理想的相处模式，并在自己的恋爱关系中努力复制。刚开始和男友交往时，对方总想黏着她，但她坚持要有自己的个人空间。两人为此吵过好几次架，最终才变成如今她认为比较理想的相处模式。

她分别问过父母，是否因为很喜欢对方，所以很少吵架。他们告诉她的答案出奇一致：“喜欢倒谈不上最喜欢，但还行。”

母亲常告诉她，那种“要死要活”的爱情都是“狗屁”，“结了婚到后面谁还不是一样？”像是怕她不信，母亲还给她举自己同学的例子——那人嫁给了爱情，却以离婚收场。

“人毕竟不是机器”

“感性是需要一些资本的。”杨晨认为，感性往往与自由等字眼挂钩，但在如今的大环境下，普通人的生活可能“比较困难”。

当人才市场竞争激烈，学历膨胀，找工作越来越难时，好成绩、好实习、技能证书等成为硬通货。她不再向往奋不顾身的浪漫。

回想起高考结束后那段“疯狂追爱”的经历，她并没有从中捕捉到多么浓烈的情意。那种激素分泌蹭蹭上升的感觉，让她觉得危险而不可控。她更希望在恋爱中获得理智与掌控感。同时，她也希望自己的另一半能与自己站在相匹配的位置。

可是，男友和她的认知存在着巨大的裂痕。“我经常有一种向下兼容的感觉。”杨晨说。男友会轻易听信营销号对社会事件的判断，“永远冲锋在前，永远热泪盈眶，永远被当枪使”。

《半熟男女》剧照

当她试图从多方信源的角度去探讨时，换来的往往是争吵和对方的固执。这让她时常感到一种智识上的孤独与无力：“他怎么可以这么蠢？”

这种不匹配，还蔓延到审美品位和精神世界上。她喜欢看书、听音乐，而男友对此无感，却沉迷于在她看来略显幼稚的动漫。她理想中的关系是“soulmate”，但现实却是，理科生男友“不是很能get到我的一些点”。

如今，杨晨大学毕业，一张去往另一座城市读研的录取通知书，更是将矛盾推到了眼前。男友还有一年的学业要继续。面对即将到来的异地生活和时间差，她陷入纠结。

理性的考量背后，是对“共同利益最大化”的追求。他们希望将情感关系建立在清晰、透明且可持续的现实基础之上。

在这种恋爱模式里，“共同成长”不再是单方面的付出或成就另一方，而是双方在充分沟通后，对职业发展、城市选择、财务规划等进行精细的计算和反复的权衡。

《值得爱》剧照

事实上，陈默也考虑过现实因素。他通过了公务员考试，在父母眼里，他毕业后是要当公务员的，所以，父母希望他找个“门当户对”的，最好是有正式工作的城市女孩。但他的女友出身农村，又是个大专生。

他舅舅后来得知女孩的身份，甚至说：“你在武汉、朝阳，随便找个有钱的当媳妇都可以，你找个这样的，不嫌寒碜是吧？”

陈默也和女友聊过这个话题，希望对方提升自己，起码读个本科，有份正式的工作。而女生的想法是大专毕业后，按照专业对口的工作成为护士。

压垮骆驼的最后一根稻草，落在了亲情的天平上。过年期间，母亲生病，他在家里照顾。等来的不是女友的体谅，反而是觉得被冷落的指责。他意识到，这段关系已经成为无法承受的负担。这一次，他终于横下心，分了手。

对于像他这样家庭条件本就不好、“有顾虑”的人来说，爱情无法脱离现实。他坦承，女友的学历和家庭背景，也是他从一开始就无法释怀的顾虑，这与家人的期望背道而驰。

《半熟男女》剧照

现在回头看，陈默用“三七开”形容这段关系的理性和感性——七分理性，三分留恋。他留恋女孩撒娇时的可爱，但理性告诉他，继续下去只会更痛苦。“我家已经是个烂摊子了，我不能再找一个烂摊子。”他说。

另一边，杨晨则把这段关系概括为“摇摇欲坠”。对于未来，两人没有一致目标。理性告诉她，男友和她三观不合、共振太少，感性又让她“坚持再走一段时间”。

这段恋情于她而言，介于酒肉情侣与灵魂伴侣之间，“像大学里最要好的朋友，无关乎爱情，也无关乎其他”。

俩人之间无所不谈，所以熟悉。但也正因如此，双方价值观的冲突愈加明显。她认为，若恋爱谈得长久，价值观的不匹配之处总会有暴露的一天。在她看来，“这恰恰是恋爱中最美好的一部分”。眼下，她期望下一任能在审美、阅读、音乐上与她同频。

但“人毕竟不是机器，情感摆在那里”。目前，感性超过理性，“继续走走看看，等真的走不动那天再结束”。她心里清楚，这段故事随时可能翻到最后一页。

（应受访者要求，文中人名为化名）